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Quelques règles de bonne conduite pour l'utilisation du forum, ainsi que le règlement des concours Pixelvalley
Pour bien démarrer, il y a les guides et dossiers de Pixelvalley ! Et si vous cherchez des infos sur un APN en particulier, vous le trouverez peut-être dans nos tests ;)

#26 13-06-2008 13:05:16

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

une blague à lire

LES AVERTISSEMENTS...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

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#27 13-06-2008 14:16:14

ebola
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Re: Un pps pour rire

rire rire


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#28 15-06-2008 16:57:36

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

Un peu de lecture pour ce dimanche pluvieux yg

L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

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#29 16-06-2008 09:10:06

ebola
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Re: Un pps pour rire

mouhahahaha rire rire rire


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#30 17-06-2008 21:35:00

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

je suis généreux ce soir,rire ,un lien le ware en informatique


un peu de lecture,

-Reçu par mail ce matin : SE PROBLEME PERSISTE CHEZ MOI!! Bien sûr j'ai jamais entendu parler du type, ni de son problème, ni de rien. Y a pas de screenshot, y a pas de données, bref y a que dalle.


-Reçu par email : "Comment se fait-il qu'on me demande un mot de passe pour aller chercher mes messages ? J'en rentre un et il me le refuse Expliquez-moi car je n'ai jamais eu besoin de mot de passe jusqu'à présent. J'attendrai votre réponse.


-C'est trop affreux. Voilà ce que je reçois ce matin dans ma mailbox : "Je voudrais changer, les numéros de code pour l'excès pour les commandes en ligne ? Je dois procéder, comment ???" Si quelqu'un comprend, faudra m'expliquer, moi là je suis largué


-Merci de me comuniquer votre adresse Emaikl J'ai des problèmes Minitel et je dois vopus joindre des informations techniques lololololmdrrrrrrr. C'est vrai que ça passe par un formulaire, mais le résultat est le même! non?


-bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus. puvez vus faire quelque chse ? le clavier est il sus garantie ? merci de me repndre rapidement.salutatins


-Comment se fait il que lors de mon inscription ma date de naissance soit systématiquement refusée, quelque soit la manière dont on l'écrive? J'ai essayé, 22.01.1959, 22 janvier 1959, 22.1.1959, et j'ai toujours le même message : JJ/MM/AA. Merci pour votre réponse.


-Comment trouver un site qui ne fait pas parti d'Internet et quand on ne sait pas le nom exact ?


-tas de nazes. si chez vous y il a personne pour que la bourse elle remarche aujourd'hui je vais chez un autre. vous etes tous des nuls si vous arrivez pas. vos diplomes c'est de la merde, vos techniciens au telephones c'est des perroquets qui savent dirent que 'c'est pas nous, c'est pas nous'. que des cretins completement abrutis. si la bourse elle marche pas, c'est vous. internet je le paie chez vous. depechez vous le temps c'est de l'argent.


-je recois une facture de votre part tous les mois. merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer



-Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


-Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.


A DEMAIN

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#31 20-06-2008 22:29:15

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

juste une page avec quelques animations flash,
animations flash

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#32 20-06-2008 22:52:02

lafourmi
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Re: Un pps pour rire

trop marrant, celui de la hotline... pourtant je suis plus sensible au littéraire en général (je dois me reconnaître un peu... j'ai dit UN PEU)
un peu de sérieux maintenant, en espérant que le lien fonctionne, car je ne suis pas certaine que vous ayez tout l'équipement informatique, messieurs et mesdames les pros de l'ordi, alors voilà pour le nettoyage d'écran :
http://www.hana-ess.eu.dodea.edu/activi … _clean.swf

Dernière modification par lafourmi (20-06-2008 22:58:36)

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#33 21-06-2008 00:03:36

Georges-Louis
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Re: Un pps pour rire

merci charli mdr rirerirerire

j'ai un écran tout propre de l'intérieur maintenant lafourmi clapclapclapclap


Canon 400D + 18-55 canon de base + AF70-300mm f/4-5.6 DI Tamron + flash canon 430EX

Passion Noir & Blanc
[img]http://i42.servimg.com/u/f42/11/82/87/78/bagnie12.jpg[/img]

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#34 21-06-2008 10:45:03

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

Cy est mon écran est propre merci lafourmi

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#35 27-06-2008 21:08:49

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

pour ceux et celles qui n'ont pas peeeeuuuuurrrrrr  aaaaahhhhiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhaaaaaaaaaa

un plus souriant  chez HetM

Dernière modification par CHARLI (27-06-2008 21:13:40)

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#36 29-06-2008 19:03:20

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

aujourd'hui un peu de lecture

BÊTISIERS DES MAIRIES...
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

---

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

---

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

---

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

---

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

---

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

---

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

---

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

---

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

---

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

---

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

---

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

---

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

---

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

---

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

---

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

---

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

---

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

---

Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

---

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

---

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

---

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

---

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

---

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

---

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

---

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

---

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

---

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

---

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

---

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

---

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

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#37 30-06-2008 07:36:41

ebola
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Re: Un pps pour rire

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#38 06-07-2008 23:02:19

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

LE MOT DE PASSE...

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".

Sans sourciller, elle tappa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.

Mais quel était donc ce message ?

...

...

...

...

...

Vous ne trouvez pas ?

...

...

...

...

...

Allez un peu d'imagination...

...

...

...

...

...

La réponse est :

Mot de passe invalide ! Pas assez long !

LE MYSTÈRE DE LA COMMUNICATION...
LES FAITS : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.

COMPTE RENDU DU CHEF A L'ADJUDANT : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu. Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut plus marcher.

RAPPORT DE L'ADJUDANT A L'ADJUDANT-CHEF : Ce con de gendarme a marché sur la queue d'un brave chat, le chat l'a mordu et il a eu raison. Le gendarme souffre. C'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne raison pour le foutre dedans.

RAPPORT DE L'ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE : D'après l'adjudant nous avons un gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après l'adjudant c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion de l'adjudant car même si on est mordu, ce n'est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre le gendarme dedans.

RAPPORT DU CAPITAINE AU COMMANDANT : D'après l'adjudant-chef, l'adjudant est devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher suite à une altercation avec un chat. L'adjudant-chef indique que c'est le chat qui a raison puisque le gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue. L'adjudant-chef veut mettre le gendarme dedans. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consiste a mettre l'adjudant dedans.

RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL : L'adjudant-chef est devenu fou car son adjudant a écrasé la queue d'un gendarme qui avait mordu son chat. L'adjudant prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence cet adjudant est con et le capitaine envisage de le mettre dedans. Toutefois l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche du service. C'est pourquoi nous pensons qu'il serait préférable de nous séparer de l'adjudant-chef

RAPPORT DU COLONEL AU GÉNÉRAL : Le commandant me signale qu'un chat est à l'origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants deviennent de plus en plus con. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le capitaine a écrasé un gendarme et le commandant, traumatisé, prétend que seul les cons sont capables de maintenir la bonne marche du service. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.

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#39 07-07-2008 08:07:38

ebola
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Re: Un pps pour rire

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#40 23-07-2008 22:44:04

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

un pps réalité  durdur

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#41 24-07-2008 01:36:09

davidof
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Re: Un pps pour rire

rire


Pentax K100Ds + 18-55 + sigma 70-210 + Sigma 70-300 APO DG macro + 35-70 dédié macro avec bonnette Raynox DCR250 + dévieur-diffuseur de la NASA !!!  ( http://www.pixelvalley.com/forum/viewtopic.php?id=3040 )
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#42 06-10-2008 21:17:41

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

le retour du PPS  ICI

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#43 10-10-2008 21:14:16

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

-C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande :
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi !


-Les mecs c'est comme les casseroles chaudes!! ils s'attrapent par la queue!!!


Les hommes, c'est comme de l'essence:
-Des pieds à la taille, c'est du super;
-De la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire;
-Et des épaules au bout des cheveux, c'est du sans plomb.


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!


-Dans l'armée, pour les uniformes il y a deux tailles :
trop grands et trop petits.


-C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson


-Une petite vieille va chez le docteur. - Que puis-je faire pour vous aider, ma bonne dame, demande le docteur. - Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences.
Mais le pire, c'est qu'ils ne sentent rien et on ne les entends pas.
Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j'en ai eu au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard. - Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences non pas arrêté, mais Dieu que ça pue !!
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
- Bon !
Maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons travailler sur vos oreilles...

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#44 22-10-2008 20:29:39

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

un pps realitéc'est ici

Dernière modification par CHARLI (23-10-2008 13:26:01)

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#45 23-10-2008 08:07:15

ebola
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Re: Un pps pour rire

je crois que ton pps ne marche pas


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#46 23-10-2008 13:30:21

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

merci benji je crois que ca marche cette fois

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#47 16-11-2008 17:27:24

CHARLI
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Re: Un pps pour rire

UN PEU DE LECTURE

LETTRE D'UNE MAMAN NEWFIE...
Mon cher fils,

Je prends la plume pour t’écrire au crayon à cause du chat qui a renversé l’encrier, nous avons eu de la chance car il n’y avait pas d’encre .

Il y a longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence, mais maintenant que tu es parti on sent bien que tu n’es plus là.

Dimanche, Monsieur le Maire a organisé une course aux ânes, même que c’était dommage que tu ne sois pas là, tu aurais sûrement gagné le premier prix.

Il y a eu la maladie dans les bêtes à corne, on a eu très peur pour ton père.

Ici, on a été malade, le docteur est venu, on n’est plus malade depuis que nous sommes guéris.

Je t’envoie des chemises neuves faites avec les vielles de ton père, quand tu les auras usées, renvoie les moi pour en faire des neuves à ta sœur, Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous je les boucherais.

Dimanche, c’était la fête du village, on a bien pensé à toi car il y avait le marché aux cochons.

Monsieur le Curé a inauguré le nouveau cimetière ou seront enterrés que les morts vivants dans la commune.

Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes on le droit de mettre la main dessus.

Je te dirais que ton frère se marie avec une femme, tu la connais bien, c’est celle qui nous a fait tant rire le jour de l’enterrement da ton grand-père.

J’espère que tu es un bon soldat. comme ton grand-père qui a eu cinq blessures, une à la cuisse, l’autre à Madagascar, une à bout portant, une autre à l’improviste, il a eu également les pieds gelés en 40 par un éclat d’obus.

Tu nous dis que tu a fait de la tôle, tu ferais bien d’en faire d’avantage pour couvrir le hangar.

Tu nous dis aussi que tu es malade, si cela ne va pas mieux viens mourir à la maison cela nous fera toujours plaisir. Je t’envoie 500 frs en cachette de ton père, qui ira les porter à la poste cet après-midi.

Ta soeur aime toujours les livres, dès que ton père à le derrière tourné elle met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 5 francs, le docteur n’a pu enlever que 4 francs 50.

Ton chien Boby a eu la queue coupée par un camion, fais donc attention en traversant la rue.

Ici tout le monde va bien, sauf l’oncle Jules qui est mort, j’espère que cette lettre te trouveras de même.

Ta mère qui t’embrasse.

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#48 26-11-2008 23:33:49

CHARLI
Je trouve plus la sortie ^^
Lieu: territoire de belfort 90
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Re: Un pps pour rire

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#49 09-01-2009 18:38:44

CHARLI
Je trouve plus la sortie ^^
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Re: Un pps pour rire

un peu de lecture

                                         Les perles des impôts


"Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du département"...
Toujours savoureuses, voici les perles des impôts.

Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque,
vieux papiers "


"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15 F"

"Joindre les pièces nécessaires au reglement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"

"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois"

"A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous"

"Ce total de 5 000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F"

"Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier"

"Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre"

"Merci de joindre impérativement à votre courrier un relevé bancale"

"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus"

"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

"En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune"

"La mensualité peut être payable annuellement"

"La nationalité ne peut pas être différente du sexe"

"La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier"

"Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F."

"L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable"

"L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair"

"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager"

"L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction"

"Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification"

"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"

"Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est-à-dire pour un enfant de 8 ans"

"Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous"

"Merci de nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française."

"Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800"

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge"

"Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe."

"Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes."

"Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques."

"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230 m2 ."

"Le tiers provisionnel représente donc bien 75 % de l'ensemble"

"Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière"

"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"

"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés,
du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et
du dernier jour ouvrable de décembre"

"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu"

"Notre réponse affirmative est donc non"

"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"

"Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation"

"Merci de joindre une photocopie de vos enfants"

"Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

"Les initiales R.F. signifient Trésor Public"

"Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"

"Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"

"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier"

"Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "

"Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine"

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#50 23-01-2009 23:23:48

jackusa
Je trouve plus la sortie ^^
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Re: Un pps pour rire

Une petite blague :

Dépression masculine:
 
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du
mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important :
faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,
n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
Que tu vas mourir.


Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.
Sacha Guitry
(EOS 40D / 17-85 IS USM   +   Nikon Coolpix 4800)

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