Une pomme de terre raconte à son amie:
-Je suis allée à un concert de hip hop de légumes hier.
-Ah ouais et alors ?
-Ben j'ai vu une carotte rapper !

tiens si tu veux entendre leguman rapper

Yeah Yeah
Move your body Yeah

Lilouw a écrit:

Raaaah la vieille blague pourriiiiiiiie Trop bon

la p'tite qui parle "de vieille blague pourrie"

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voila, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme
de m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de
la voisine ?...

Eh ! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !






(Bande d’esprits mal tournés...)

sarko discute avec une prostitué : combien pour la nuit avec toi? la fille lui répond : si vous pouvez monsieur le président lever ma jupes aussi haut que sont les impôts , baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires , rendre votre sexe aussi dur qu'es la vie actuellement et la maintenir aussi fort que sont les prix , puis me la mettre de façon aussi douce , délicate et profonde que vous le faite en baisant les français, alors ce sera gratuit

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un

aéro-club et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème ! Si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !

- Écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Bien sympathiquement fraîche cette dernière.